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Estoy bien, estoy dispuesta a todo. ¿A todo, todo, todo todo? Sí, a todo… Pero sobre todo, estoy dispuesta  a ser feliz, a levantarme con una sonrisa, a reír con mis amigas, a burlarme de mi hermano… Estoy tranquila, segura de mí misma, sabiendo que he hecho las cosas bien, que no cambiaría ni uno de mis actos… Y mira que es difícil no arrepentirse, pero sí, no me arrepiento para nada de nada, no, de nada… ¿De nada, nada, nada? Pues no, de nada. ¿Tan difícil y complicado es creerlo? Quizás… Pero esta sensación es increíble.

Y me quedo tumbada en el suelo mirando las nubes a mi alrededor. "Estoy lejos y no me arrepiento" grito desde dentro rasgándome la voz.

¿Tristeza?

He estado dándole vueltas, llevo un par de días pensándolo… He visto a la gente de mi alrededor mal, los he visto llorar, gritar de la rabia… Empiezo a pensar que la mala suerte me invade a mí y a los que me rodean, pero es todavía mejor ver lo que hacen después de eso… Y más lo que todo el mundo hace cuando está mal: lloras, gritas, pataleas, y después, cuando estás calmado, te pones a escuchar la canción más triste del universo. ¿Por qué haces eso? ¿No se supone que ya has dejado de llorar? ¿Por qué amargarte todavía más con cosas que te recuerdan distintas situaciones en las que no lo has pasado precisamente bien? Bueno, pues no lo sé, no tengo una respuesta para esto… No sé por qué, sólo sé que no soy igual al resto del mundo, después de mi barraquera (porque sí, yo también lloro aunque no lo parezca, y es cierto que últimamente he estado más sensible de lo normal, quizás porque todo me ha venido de golpe) me puse mi canción favorita, a todo volumen, y delante del espejo, empecé a cantar, bailar, saltar… Y se pasó, no se pasó del todo, pero sí disminuyó el dolor,y sonreí, otra vez, como tantas otras veces, dándome cuenta de que todo está en mi cabeza, de que sólo yo puedo mejorar las cosas, y que nadie va a venir detrás de mi para sacarme una sonrisa.

Y como dice una canción de Fito y Fitipaldis: Detrás de un invierno malo y una mala primavera, dime por qué estás buscando una lágrima en la arena…

Yo lo que recomiendo es: detrás de un invierno malo y una mala primavera, escucha tu canción favorita y grita hasta quedar afónico. ;)

Hogar

Ese sitio en el que te encuentras bien, puedes ser tú mismo, sin necesidad de mentir, de fingir, de aparentar… Eres tú, y eres aceptado… Es más, eres mucho más que aceptado, eres uno de los componentes del hogar. Ves a las personas que quieres, con las que encajas por completo, y piensas: este es mi sitio, y te sientes como en casa, pero lo piensas, y es que estás en casa… Y sabes que es tu lugar, tu momento, y puedes hacer lo que quieras, y dejas volar la imaginación, y estas con tu familia o con tus amigos, o con tu mascota, o con el peluche que tenías desde los siete años, o con ese dibujo que tanto te costó hacer… Y lo tienes todo en su sitio, delicadamente ordenado, la camiseta que dejaste encima de la silla de tu escritorio, el libro abierto encima de la cama que dejaste cuando te llamaron porque ibas a llegar tarde al tren para volver a la ciudad en la que estudiabas, ese bolígrafo en el suelo que tiraste cuando estabas de los nervios porque no sabías cómo hacer un problema de geometría, la moneda encima de la mesa con la que hiciste un cara o cruz con tu hermano para ver quién elegía esa noche qué canal de la televisión poner… Todas esas situaciones que has vivido en tu casa y que hacen que sea tu hogar, y que te sientas a gusto allí, y recuerdes todos esos momentos en los que has dicho: me siento bien aquí. Porque no es solo tu casa, sino que es tu hogar, y hogar, sólo hay uno. 

Y yo...

Y por fin, vuelvo a ser yo. No soy yo del todo, no tengo la sonrisa de todos los días, pero la tristeza ha pasado para dar abrirle la puerta a la rabia, una rabia que no puedo cambiar, una rabia que va a estar ahí, pero que sé que poco a poco va a ir desapareciendo para poder sacar la mejor de mis sonrisas dentro de poco. Y si todo va bien, ese dentro de poco es mañana, cuando por fin salga con mis amigas a pasármelo bien y olvidarme de todo, porque sí, es lo que toca después de tanto estudiar.
La tristeza y la rabia han dado paso a una sonrisa, a mi persona, pero no es mi sonrisa usual, sino una sonrisa a medias, debido al rencor que tengo dentro.
Pero no importa, porque la siguiente vez que pase esto, nadie podrá quejarse, yo lo conseguiré todo, y ahora sólo toca trabajar para ello, y estoy preparada, lista y con nuevas energías.
Porque no merece la pena gastar las energías en injusticias que no dependen de mí, que sólo hacen que me consuma...
Es momento de volver a sonreír, de quitar las cortinas de mi habitación y ver el sol radiante desde mi ventana a la vez que abro las puertas de mi alma.

Y todo vuelve a ir mal...

Pero ya no es que vaya mal, sino que... no va todo lo bien de antes. Y es que me jode muchísimo (hablando mal y pronto) que los demás consigan cosas por mi mérito, pero luego la mala soy yo...
Y tampoco sabría bien cómo expresarme, y es que esto ya me toca mucho la moral y ag... Que le jodan.
Pero tampoco merece mis lágrimas, que yo me sienta mal por eso, pero es que sí, me jode mucho...
En serio, ni sé explicarme.

Vivir

Una buena racha, eso es lo que tengo, unas amigas maravillosas, una familia estupenda, un estado de ánimo de esos que no pueden dejar de sonreír, una situación genial. ¿Por qué? No lo sé… No tengo ni idea, a veces pienso que no me lo merezco, que también me porto mal, que tengo mis malos momentos… No lo sé. ¿Me lo merezco? Quizás, quién sabe, pero esto me lo estoy tomando como suerte que tiene el destino para mí, quizás porque ha llegado mi momento, porque es mi tiempo, porque tengo ganas de vivir, de gritar, de saltar y de gritar hasta quedar afónica, porque estoy bien, es más, estoy genial, y me encanta esta sensación.

Qué ridículo es callarse cuando todo va mal… Que estás bien cuando todo va mal…

Pero también me da mala espina, quizás porque pienso demasiado, pero… ¿Por qué tantas cosas buenas? Quién sabe.

A veces pienso que algo malo viene detrás, pero mientras tanto sólo puedo hacer algo: disfrutar. 

Aquí

Fumandome la vida como hierba clandestina, como un vicio incontrolado tirado por el lavabo. Regándome las penas, curando las heridas en alcohol 96.  Así me encuentro yo, así estoy esta noche, sin saber bien qué hacer, pasando de todo el mundo, sumida en mi pensamientos, pensando en lo mío y en nadie más, porque yo importo ahora. Y estoy feliz a pesar de todo, y no me entero de lo que digo ni de lo que pienso, simplemente miro a la nada y dejo que los recuerdos pasen frente a mí, que los pensamientos fluyan en mi mente y los dejo salir, sin más. Y me he cansado de esperarte, de perder a solas la razón pensando en ti. Ya está, estás fuera de mi vida, y punto, y no quiero más, y estoy bien, es más, estoy genial, estupenda diría yo… Sí, ha merecido la pena, y me alegro por ello.

Y si mañana no pudiera volver a ser feliz, dile a todos que tirada aquí quiero seguir, sin más, sin ti. 

Rutina

Todos los días, la misma hora, ocho menos diez, suena el despertador y me levanto, me visto y voy a clase. Todos los días está mi clase al completo sentada en uno de los bancos del hall, charlando sobre cualquier cosa, sobre un capítulo de Phineas y Ferb, sobre algún examen, criticando a algún profesor o simplemente diciendo tonterías de buena mañana. Y así toda la semana, hasta que llega el fin de semana, que toca salir el sábado.

Me estoy cansando de siempre hacer lo mismo, me estoy cansando de estudiar todo el santo día para finalmente acostarme agotada y al día siguiente otra vez igual. Me estoy cansando de muchas cosas.

Así que me he propuesto un reto para cambiar, y empezando por lo primero que me pasa al cabo del día: mi despertador. He elegido 7 canciones sin mirar y las he puesto de despertador, así por lo menos, empezaré el día de forma diferente, y la sonrisa al despertar también será diferente día a día.