Los pensamientos y los sentimientos son como la energia, ni se crea ni se destruye, sólo se transforman.

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miércoles, 28 de diciembre de 2011

Indirectas

Indirectas son todas aquellas señales que te envío para que me mires, para que sonrías, o simplemente para que te des cuenta de que existo. Ya llevo tiempo lanzándolas, pero al parecer tú no pillas ninguna, lo que me obliga a aburrirme sin sentido, a seguir esperando, a continuar con este delirio que me convierte en una fugitiva.
Pero el tiempo pasa, y con él los sentimientos se esfuman como si nunca antes hubieran existido. Tengo otra vida, soy otra persona, y así puedo ser completamente yo. Y vuelves, ¿para qué? No lo sé, y me dices que tus sentimientos han cambiado, que sientes cosas diferentes por mí, que quieres intentarlo.
Lo siento, pero no es que te haya dejado de querer, no es que hayas dejado de importarme, sólo me canse de buscarte y que no te dieras cuenta de las cosas. Un día quizás nos encontremos de nuevo. 

sábado, 24 de diciembre de 2011

Miedos

Todo el mundo le tiene miedo a algo, es más, nuestra vida se basa en el miedo.
De pequeños, le tenemos miedo al coco, o al hombre del saco, o simplemente a lo que hay debajo de la cama cuando cae la noche.
Cuando vamos creciendo, le tenemos miedo a los profesores, a los exámenes, a lo que pensarán de nosotros.
Después le tenemos miedo al amor, al futuro, a lo que nos espera…
Luego le tenemos miedo al compromiso, a que nuestra vida cambie, nos gusta la rutina, porque es algo a lo que estamos acostumbrados.
Y finalmente, le tenemos miedo a la muerte.
Pero no siempre puedes vivir con miedo, y a veces, nos lanzamos sin pensarlo, sin pensar en lo que puede haber detrás, esperando que el miedo desaparezca. Es lo que hacemos todos: nos lanzamos, y esperamos poder volar. Porque si no es así, caeremos como piedras. Y durante la caída nos preguntamos: ¿se puede saber por qué he saltado? Pero aquí estoy, cayendo. Y sólo hay una persona que puede hacerme creer que vuelo y que no tengo miedo: y ese eres tú.
Y es que si dejas salir tus miedos, tendrás más espacio para vivir tus sueños

martes, 20 de diciembre de 2011

Vueltas

No dejo de darle vueltas a las cosas, y eso me lleva a tener un mundo completamente nuevo en mi imaginación, donde yo no soy así, donde tú tampoco eres de esa forma, donde han pasado muchas cosas, donde soy una gran víctima del desamor a la que no dejan de pasarle aventuras.
Y quizás por eso me como demasiado la cabeza y pienso demasiado en las cosas. Quizás por eso quiero planearlo todo. Por eso quiero que todo esté bajo mi control, porque en ese mundo imaginario creado yo soy la que narra la historia, la que cuenta las escenas bonitas, la que se lamenta cuando la protagonista llora por dentro gracias al dolor que siente.
Pienso demasiado, y también, en determinadas situaciones, yo actúo de forma premeditada. Si pasa tal cosa yo actuaré así, y sino, haré esto otro, de forma que…
Pero alguien se ha dado cuenta. Por lo que mi mundo se tambalea, y no tengo nada bajo control, y estoy nerviosa y confusa.
Y ese alguien me ha dicho una frase que me hace pensar y reflexionar. Pero que a la vez me incita a dejar de hacerlo. Y creo que le haré caso a ese alguien que un día me dijo:
“No pienses tanto, deja que la vida te sorprenda”.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Amor

El amor, ese sentimiento tan contradictorio, ese que hace que puedas sentirte en el cielo y en el infierno un segundo después… El amor es difícil, el amor es complicado, el amor tiene sus problemas, y muchas veces cuesta conocerlo, muchas veces cuesta conseguirlo.  El amor es una bellísima flor, pero hay que tener el coraje de ir a recogerla al borde de un precipicio. Y eso es, los precipicios, lugares acogedores en los que tienes que tener mucho cuidado para no caer… Y si no quieres ir al borde del precipicio a por el amor… ¿Cómo vives? Si no eres capaz de arriesgar… ¿Para qué vivir? Ir sin amor por la vida es como ir al combate sin música, como emprender un viaje sin un libro, como ir por el mar sin estrella que nos oriente. Pero esa flor… Muchas veces no está en el precipicio, muchas veces, una vez que vas a cogerla, desaparece y se va, se esfuma, se marchita… Muchas cosas pueden pasar con esa preciosa flor, y es que nadie tiene dominio sobre el amor, pero el amor domina todas las cosas.
Estoy dispuesta a caer… ¿Quieres caer conmigo?

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Conversaciones

Estaban ahí los dos, bajo la lluvia. Después de llevar casi tres meses sin verse,  meses en los que sus vidas habían cambiado por completo, pero no por eso sus sentimientos habían cambiado con ellos. Eran más fuertes que antes, y por eso mismo ninguno sabía qué decir.
Hasta que ella sonrió y negó con la cabeza, para tener una respuesta de él exactamente igual.
-¿Qué esperas para empezar a hablar?
-Pues… Es que no sé qué decir.
-¿Y no te das cuenta de que quiero callarte con un beso?
Y no hicieron falta palabras. Sus corazones se lo dijeron todo. 

sábado, 3 de diciembre de 2011

Nota mental

La he cagado. Lo reconozco. Quizás no tenía que haber dicho todo lo que dije, era fruto de mi enfado. Pero más me enfada que tú no supieras que no iba en serio, que te lo tomaras todo a la ligera, que no pensaras que yo estaba mintiendo.
Nota mental: comprar un bolígrafo azul.
Cuando te dije: “no te quiero”, ni siquiera pensaba en lo que estaba diciendo, no pensaba en las consecuencias que traería consigo esas malditas tres palabras. Esas tres palabras que destruyeron el gran edificio que teníamos construido.
Nota mental: Hacer el ejercicio tres de la página ochenta y cinco.
Sin embargo, pasa el tiempo, y ninguno dice nada, ninguno hace nada. Nuestras miradas se cruzan en vano, no hablamos, no necesitamos hacerlo, y es que aquí nadie cede, somos demasiado cabezones como para hacerlo.
Nota mental: Ayudar a mi hermano con el piano.
Y estoy aquí, escribiendo esto, mientras también voy apuntando notas mentales sobre lo que tengo que hacer mañana: estudiar, por ejemplo. Pero es que no puedo dormir.
Y sé perfectamente por qué no puedo dormir: tú. Tú y tus estúpidas manías, y tus estúpidas sonrisas, y tus estúpidos cumplidos, y tus estúpidas tonterías.
Nota mental: le echas de menos, reconócelo y deja de hacerlo. A por él.

martes, 29 de noviembre de 2011

Logros

La vida es un camino largo, y yo no me había dado cuenta hasta ahora. Hay muchas cosas por hacer, y el tiempo corre, como un reloj de arena, y lo ves pasar… Y quieres cumplir muchos sueños, y quieres saltar, correr, cantar, viajar, gritar… Quieres hacerlo todo. Quieres lograr ser feliz en tu vida, quieres sacarte una carrera, quieres encontrar el amor, quieres… Lo quieres todo.  Pero date cuenta… Todo lo que hagas en la vida será insignificante, pero es muy importante que lo hagas porque nadie más lo hará, nadie lo hará por ti, y puesto que los logros requieren muchos pasos, no pierdas el tiempo e intenta dar uno cada vez que puedas, no lo dejes para otro día, porque entonces quizás sea tarde. 

viernes, 25 de noviembre de 2011

Va de barcos

Nunca pensé que podría estar en este punto de mi vida, y muchísimo menos contigo. Algo que nunca había imaginado sentir de esta forma, y es que por no saber, ya no sé ni lo que siento. No sé si es demasiado pronto, o quizás demasiado tarde. Ya no sé nada, no sé de qué va la cosa.
Sin embargo me lanzo, me lanzo a la deriva con un barco de papel, sin saber cómo va a terminar esto, sin saber si el oleaje es demasiado grande o si el mar está en calma y podré navegar sin problema alguno.
Pero no puedo ver el futuro, y no sé si de aquí a unas millas habrá una tormenta, o si llegaré a un acantilado en el que no tendré elección y el barco se derrumbará conmigo dentro. No lo sé.
Tal vez esta historia tenga un final feliz o tal vez uno infeliz, pero lo que importa ahora es que sólo me haces sonreír y eso me encanta.

martes, 22 de noviembre de 2011

Hasta Luego

Hay personas que sabes que pasan por tu vida, pero también hay personas que sabes que se quedan en ella, formando parte de ti, ayudando a que tú seas de esta forma u otra.
Lo peor es cuando una persona que piensas que se va a quedar ahí para siempre, se va… ¿Qué haces?
Lloras, gritas, pataleas… Pero no puede volver atrás. No esperes que sea muy tarde para decirle a alguien que la quieres. Una vez que se ha ido, no importa cuán fuerte grites, no va a escuchar. Y es que las personas que tocaron tu corazón nunca se marchan.
Se ha ido ya, y no sabes si será un “hasta luego” o un “adiós”… No lo sabes, pero en el fondo de tu alma sólo esperas que sea un “hasta mañana”.
Y Siempre habrá una fecha, una palabra, una mirada, una sonrisa, una canción, un color, un instante, una película, un punto, una razón... por la que te acordará de él. 

sábado, 19 de noviembre de 2011

Camino

Debes caer para saber qué es levantar, debes quedarte solo para apreciar la compañía, debes llorar para saber lo que es reír, debes dañarte para que otros te curen, debes apagar la luz para que te alumbre quien de verdad quiera iluminar tu vida.
Porque en el camino encontrarás personas que quieran hacerte daño, pero también te encontrarás personas que quieran ayudarte a seguir adelante. 

martes, 15 de noviembre de 2011

Caja de memorias

Me gusta recordar mi vida, me gusta recordar lo que me ha pasado, y todo eso lo guardo en una caja. Tengo muchas cajas en mi memoria, una en la que guardo los mejores momentos con mi hermano, otra caja donde guardo los viajes, las risas, la familia… Tengo una caja de los "para siempre" que llegaron a su fin. Porque nunca es fácil prometer algo, y para mí prometer es algo muy importante, algo que si no vas a cumplir, no lo hagas, o por lo menos, no me prometas nada. Por eso prometo pocas cosas, y por eso lo que prometo lo cumplo, porque para mí prometer es algo grande.
No quiero que me prometas nada si sabes que no podrás cumplirlo, por eso prefiero esperar, por eso quiero que todo siga su curso, y que cuando puedas prometerlo, lo hagas, pero sólo cuando estés preparado, cuando estemos preparado.  Y es que me va a faltar tinta para escribir todas tus promesas incumplidas.
Porque no quiero guardar en esa caja de los “para siempre” que llegaron a su fin. 

viernes, 11 de noviembre de 2011

Te observo

Te veo desde lo lejos. Te veo todos los días, coger el autobús, escuchar tu canción favorita cada día. Te veo en la parada 31, como siempre, coger el autobús A, en el que yo me encuentro siempre a la misma hora. Sé que estudias en la universidad, como todos los que vamos en ese autobús, sé que tienes clase todos los días a las 9, sé que no puedes evitar morderte las uñas cuando estás nervioso, sé que nunca dejas tu mp3 aunque estés repasando, y siempre escuchas la misma canción a todo volumen.
Pero tú no me ves, tú no me conoces, tú no sabes mis manías, siempre estoy en la última fila, esperando que en esa parada tú subas, para verte, para saber que eres feliz, para conocerte mejor.
Mi estrategia es, que un día cualquiera, no sé como, ni con que pretexto, por fin ... me necesites...

martes, 8 de noviembre de 2011

Errores

- No es una aventura, es un error.
-Vale, de acuerdo. Es un error. Ya sé que es un error, pero hay ciertas cosas en la vida que sabes que son un error , aunque en realidad no sabes que son un error porque la única forma de saber realmente que son un error es cometiendo el error y luego mirando hacia atrás y diciendo "si, ha sido un error". Así que en realidad el verdadero error sería no cometer el error, porque entonces te pasarías la vida entera sin saber si era un error o no.
-¿Estás diciendo que nos arriesguemos?
-Estoy diciendo que por lo menos, podríamos intentarlo. Como un experimento.
-Tú y tus ciencias.
-El amor también se considera una ciencia, y yo quiero experimentarlo contigo. 

viernes, 4 de noviembre de 2011

Volver

Te dejé aquel día en mitad de la calle, cubierto de gotas de lluvia que caían de las nubes. ¿Por qué? Quería irme, quería marcharme de tu vida. Y así lo hice.
He estado sin ti todo este tiempo, y se me ha hecho interminable. No te puedes imaginar cómo te he echado de menos. Esos días largos y pesados sin hablar contigo se hacían todavía más insoportables cuando no estás ni a mi lado, ni siquiera en mi móvil.
Y he vuelto, porque no puedo más, porque no puedo estar sin ti, porque te quiero… Y quiero borrarlo todo, quiero volver a empezar contigo, quiero poner un punto y aparte… Y ahora me esfuerzo por conseguirte, sabiendo que no será fácil, pero también sé que donde fuego hubo, cenizas quedan, y yo confío en eso.
No consigo recordar por qué motivo me fui... Sólo sé que estoy borrando lo que un día te hizo daño.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Amor y otros desastres

Quizá el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizá el amor no es algo que te ocurre, quizá sea algo que tu escoges...
El amor verdadero es un proceso, no un acontecimiento.

domingo, 30 de octubre de 2011

Distancia

Hay muchas cosas que nos han debilitado… Sobre todo a nosotros, a ti y a mí… Algo que ya no sé si será un “juntos”, pero creo que es “por separado”. Pero la distancia es el último de nuestros problemas mientras los miedos te invadan, y es que tus dudas están por todas partes…  Pero lo que la distancia no sabe es que al lado del amor… Se hace pequeña.  Y mi amor sigue ahí, sintiendo por ti, volviéndose loco por no estar a tu lado.
Pero la locura no fue enamorarnos, sino que la locura fue no intentar estar juntos.
Y ahora estamos “por separado”… Perdiéndonos en el tiempo y en el espacio. Pero no en el mismo. 

miércoles, 26 de octubre de 2011

Día a día

Cada día nos ofrece la oportunidad de empezar de nuevo. No importa qué pasó ayer, ni el año pasado, ni el mes pasado… cada día nos regala, al despertar, una página en blanco y una pluma. Cada uno decide que desea escribir en ella, lo bueno es que, en ese día, si hay errores de ortografía, se pueden borrar y rehacer, y hacer que nuestra vida sea un libro digno de leer...

sábado, 22 de octubre de 2011

Contigo

Quiero hacer muchas cosas contigo… Quiero salir de la mano a pasear, quiero ir al cine, quiero ganarte a los bolos, quiero reír a tu lado, quiero estar en silencio mientras te abrazo, quiero darte un beso sin importar quién nos vea, quiero que me sonrías cada mañana, quiero sacarte la lengua bromeando, quiero contarte el chiste más malo del mundo, quiero llorar a tu lado, quiero saltar de alegría, quiero probar el sushi, quiero caminar rápido, quiero apoyar mi cabeza en tu hombro, quiero dormir en tu cama…
Quiero hacer muchas cosas a tu lado.
No te aseguro que sea fácil, pero sí te prometo que valdrá la pena.

lunes, 17 de octubre de 2011

Verte

Y esta noche me apetece verte, y como no vienes, haré un puente hasta tu casa, simplemente para darte un beso de buenas noches, para después volver a subir a ese puente y volver a mi habitación, tumbarme en la cama y dormirme sonriendo pensando que te he visto, aunque sea sólo durante un instante. 
Recordando esa despedida, recordando que nada es imposible, recordando que los dos estamos ahí, esperándonos. 
Sabiendo que ese puente estará ahí hasta que tú y yo queramos destruírlo. 

martes, 11 de octubre de 2011

Esperar

Ha sido cuestión de tiempo, de un lugar, de un momento, de una palabra, de un encuentro, de una noche, de un intento… Y lo mejor es que los dos sabíamos que iba a pasar. Todos sabían que iba a pasar. Y pasó.
¿Y ahora qué? Pues ahora a esperar, a ver qué sigue pasando. Pero a esperar contigo. Pero por lo menos espero contigo, que no es poco, es mucho más de lo que siempre me pude imaginar.
Déjame ser esa persona que cada vez que le digas que no te pasa nada, se acerque y te abrace sin decir nada más. =)

sábado, 8 de octubre de 2011

Universo paralelo

Hoy me han explicado en clase que según la física sería posible que existiera un universo paralelo… Un universo en el que habría una copia de mí… Que no hubiera tomado las mismas decisiones que yo, o simplemente quizás el destino le hubiera ido de otra forma. Entonces me pongo a pensar… ¿Está preparado el mundo para dos personas como yo? E incluso si ese universo paralelo tuviera otro universo paralelo… ¿Está preparado el mundo para tres personas como yo? ¿O para un infinito número de personas como yo?
No lo sé… Pero me alegro de haber coincidido en este universo contigo. No sé si estaría preparada para infinitas personas como tú… Pero no me importa, porque sólo necesito a una de ellas. Y estás aquí. =)

miércoles, 5 de octubre de 2011

Contradicciones

“Ella, lo amaba; él, se burlaba. Ella, lo queria; él, se reia. Ella, se cansó; él, se enamoró.”
Y es que el ser humano está hecho de contradicciones. Parece mentira la forma en la que tenemos de conocernos, y sin embargo, cuando parece que lo sabes todo de ti, tu propio subconsciente te engaña de una forma silenciosa, y vuelves a estar hecho un lío, y vuelves a perderte entre tus pensamientos más recónditos, y no sabes lo que piensas, no sabes lo que dices, no sabes lo que eres. Y mientras más te esfuerces en olvidar algo, mas lo recordaras inconscientemente. Pero sigues siendo tú, aún dentro de esas dudas, de esa rabia, de ese miedo, de esa alegría… Eres tú. Y eso es lo que importa.
Y son esas contradicciones lo que nos hace ser únicos, y son esas contradicciones lo que nos hace ser especiales, originales, diferentes… Nos hace ser nosotros mismos. 

sábado, 1 de octubre de 2011

Ilusión

Y la ilusión es lo que me hace seguir con todo esto, esa sonrisa que se me pone de vez en cuando... cuando me hablas, o cuando me sonríes… O simplemente cuando estoy contigo. Porque sí… No puedo evitarlo. 

martes, 27 de septiembre de 2011

Gente

 Se suele decir que, sea cual sea la verdad, la gente ve lo que quiere ver. Hay personas que pueden dar un paso atrás y descubrir que les faltaba ver las cosas con más perspectiva. Otras personas se dan cuenta de que la vida les está pasando factura. Otras pueden ver lo que estaba ahí desde el principio... Y luego están esas personas, aquellas que huyen lo más lejos posible para no tener que verse a sí mismos. Y son esas personas las que no quieren enfrentarse a la realidad, esas personas que tienen miedo del presente, que tienen miedo a vivir, que sólo esperan ser aceptados por el resto del mundo. No tienen iniciativa, no se preocupan de vivir, sólo se preocupan de aparentar ser felices. Pero la felicidad debe buscarse siempre, y la felicidad se encuentra en un mismo.
Búscate y encuéntrate. Ser diferente es bonito, y siempre habrá alguien que sepa valorar esa preciosa originalidad. 

domingo, 25 de septiembre de 2011

Cuestión de tiempo

Eso que me da miedo, eso que me ilusiona, eso que espero, eso que deseo… Eso que a veces no quiero que llegue, eso que a veces deseo con todas mis fuerzas que aparezca. El futuro es algo contradictorio, porque el tiempo en sí es algo que te puede alejar de ti mismo y te contradice sin pensarlo dos veces. Unas veces quiere que pase muy despacio, mientras que otras quieres que vaya a 600 km/h y que llegue rápido. Y sin embargo, el tiempo hace lo que quiere, porque él es el dueño de tu vida, o por lo menos una parte muy importante de ella, y es el tiempo lo que te lleva al futuro. Y no sabes lo que va a pasar, no sabes si en ese momento querrás que pase rápido o despacio, no sabes si querrás quedarte en un momento una eternidad… No lo sabes, porque no ves el futuro, porque no sabes lo que te depara el destino, porque no puedes controlar el tiempo. Y es que no hay ecuación ni fórmula universal que te ayude a comprender lo que asoma detrás.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Tu vida

Haz como si estuvieras en una película, en la que no sabes lo que va a pasar, pero siempre piensas que tendrás un final feliz. Piensa que se abre el telón cada día, y empieza una nueva obra en la que tú eres el protagonista, una obra en la que tú mueves los hilos de tu marioneta, y todos te observan. Unos te observan orgullosos, otros envidiosos… Pero te observan. Porque tu vida siempre será juzgada por otros, tú debes decidir qué juicios tener en cuenta y qué juicios ignorar. Porque la gente siempre te pondrá etiquetas, lo único que importa es cómo vas a superarlas.
Juega tus cartas, porque la vida es un juego de naipes en el cual te dan cartas buenas y malas. Algunas veces no tienes las cartas que te hubiese gustado tener, pero lo primordial no es cuantos naipes ni que tan buenas cartas tengas en determinados momentos de la vida, sino que también sepas jugar esas cartas en determinados momentos. Y así $superar cada uno de esos juicios desde el escenario, desde la pantalla de tu película, sabiendo que lo que te viene es mejor, que habrá un bonito final. Y superar también todas las trampas del director, actuar siendo tú mismo, mereciendo lo que tienes, siendo feliz. Y sueña, sueña con ese final feliz, en el que conseguirás todo lo que quieres.
Haz de tu vida un sueño, y de tu sueño una realidad. 

domingo, 11 de septiembre de 2011

Volvamos a empezar

Te echo de menos, eso es algo que no puedo quitarme de la cabeza. Tus labios en mi cuello es algo que añoro demasiado, tus manos en mi espalda y tu aliento sobre el mío es demasiado adictivo. Echo de menos mis raíces en tus huesos… ¿Qué pasó? No lo sé… Pero… Quiero intentarlo. ¿Por qué? Porque llega un momento en el que no sé quién soy sin ti, en el que no soy nada sin ti, y quiero volver a ser yo, quiero volver a ser la persona que conociste, la persona alegre y huidiza, la persona feliz que fui un simple día de invierno.
Otra vez el reloj se ha parado, otra vez… Y yo empiezo a sentirme pequeño... Como siempre colgado en un sueño… El sueño de quererte, dejar de ser inerte, de ser tu Robinson y de que tú seas mi Viernes, de ser el veterano, de estar condecorado en esta dura lucha que mantengo con tus labios… Volvamos a empezar.

(Muy Grande, Melendi...) 

sábado, 3 de septiembre de 2011

No es cuestión de merecer... Pero...


Hay veces en las que me paro a pensar… Y me da miedo, mucho miedo. ¿Por qué? Porque ahora mismo, todo me va bien, es más, todo me va estupendamente… Y efectivamente, eso es precisamente lo que me da miedo, que el destino gire de repente, piense que no me lo merezco y… Pum. Todo va cuesta abajo.
Y entonces pienso… ¿Merezco lo que tengo? ¿Merezco lo que me está pasando? No lo sé, no sé si merezco todo esto, simplemente hago lo que creo que está bien, simplemente hago lo que pienso que puede hacer bien al resto del mundo que me rodea…
No sé si me lo merezco, pero lo que sí quiero merecerlo. 
Y voy a luchar por conseguirlo.

lunes, 29 de agosto de 2011

Momentos

Hay momentos de tu vida en los que te apetece reír, o llorar, o gritar, o saltar, o cantar, o hacer cualquier cosa que te venga a la cabeza, simplemente porque te apetece.
Yo ahora tengo un cúmulo de emociones en los que no sé qué pensar, ni qué debo hacer, ni qué quiero hacer.
Y muchas veces, esos momentos tú no los decides, simplemente sucede, así, espontáneamente, convirtiéndose en instantes, en esos instantes o momentos que siempre recuerdas (la sonrisa de tu hermano al recibir su batería, la sorpresa de tu mejor amiga el día de tu cumpleaños, las lágrimas de tu amiga...). Son momentos que no tienen fotografía, son momentos espontáneos, que no puedes evitar recordarlos.
Son momentos que se quedan grabados... En nuestra memoria.
Momentos que nos definen a nosotros mismos.
Momentos que marcan nuestra vida.

sábado, 20 de agosto de 2011

Lo he estado pensando y...

Tengo muchísimas cosas que hacer antes de morir. Y algunas muy importantes. Me gustaría ir a Nueva York, ver Manhattan; también querría pegarme una última fiesta con todas mis amigas, reír a carcajada limpia, darle un beso a mi madre, abrazar a mi hermano, decirle a mi padre que lo quiero... Me gustaría tener tiempo para despedirme de cada una de aquellas personas que han formado parte de mi vida.
Me gustaría que la gente sonriera cuando se acordara de mí.
Me gustarían muchísimas cosas...
Lo he estado pensando... Y tengo muchísimas cosas que hacer antes de morir. Pero una sobre todo muy importante: vivir, para después hacerlo absolutamente todo.

jueves, 11 de agosto de 2011

Quiero


Quiero muchas cosas, pero quizás no pida tantas… Quiero que el día de mañana sea soleado, quiero despertarme contigo a mi lado, quiero que me des un beso, quiero que me sonrías, quiero ver a mi hermano, quiero escuchar mi canción favorita, quiero que empiece a nevar en pleno agosto, quiero pedir un deseo, quiero ver una estrella fugar, quiero dormir en el césped, quiero soñar despierta, quiero escribir un cuento, quiero contarte lo que siento…

Quiero tantas cosas… Pero sólo sé una de ellas: quien la sigue la consigue. Y yo quiero conseguirlo todo. 

sábado, 23 de julio de 2011

Tú, esa persona que vuelve mi vida patas arriba. Tú, que pareces deshacer todo lo que está aquí y encuentro que hay un lado casi opuesto. Tú, que haces que se me pasen las horas y salga el sol a veces antes de tiempo. Tú, que me dijiste un día: “no dejes que un día nublado tape tu sonrisa soleada”. Tú, que simplemente me vuelves loca. Tú, que tienes tantas cosas que odio pero sin embargo tienes muchísimas cosas que adoro, y si lo pongo en una balanza, no estoy segura de qué sería lo que más pesa. Tú, que estás consiguiendo que te odie por quererte y quererte porque te odio. Tú, que haces que ya no sepa lo que escribo. Tú, que a veces te quedas en silencio, sin saber qué decir, o sin querer decir lo que piensas… Y sí, me pone de los nervios. Me pone de los nervios como tú. Porque tú… Porque eres único. Porque eres tú. 

viernes, 15 de julio de 2011

¿Dónde? Allí...

Asegurarme tu sonrisa es mi rutina preferida, acelerar el pulso al tiempo… en un momento estaré allí, espérame lo sabes bien… me quedaré, encontraré la posición en tu mirada, rescataré tu corazón en un segundo y en un rincón te observaré disputo a anestesiarte por dentro, donde nadie sabe verte, donde nadie se ha atrevido a entrar, donde dicen que hay peligro de derrumbe, donde a veces siempre duele, donde cuesta respirar... 
Entraré ahí, en tu corazón, donde pocas personas han conseguido entrar, donde muchas han conseguido permanecer apenas unos instantes, donde sé que pasaré toda mi vida… Porque es mi lugar favorito, porque ahí el aire es más limpio, porque tengo más oxígeno, porque ahí no existe contaminación, porque huele a rosas, esas que tanto te gustan…
Porque ahí está mi mundo, y el tuyo, el nuestro… 

viernes, 8 de julio de 2011

:)

Bueno, simplemente estoy aquí para informar y pedir a todos mis seguidores que me apoyéis en un nuevo proyecto... Algo así como un diario blog.
Me gustaría que me fuérais dando consejos y opinando sobre mi "vida"... Y bueno, sobre todo, que me leáis y me ayudéis porque a  veces estoy a punto de explotar.
Aquí os dejo el link: www.deseosinalcanzables-yeah.blogspot.com
Espero que os paséis, me sigáis, me apoyéis y sobre todo: espero que os guste!!!

jueves, 7 de julio de 2011

Hola otra vez

Hola.. Y este hola no es el mismo de siempre, es un hola que rebota en las montañas de la Sierra de Alcaraz, en la que me encuentro ahora mismo... Pues eso, que hay que ir visitando a la familia paterna y esas cosas, que nunca viene mal, y si encima estás en un cortijo en medio del campo con piscina y spa, pues muchísimos menos!!! Y no puedo quejarme, encima tengo internet (aunque a veces decida que es el momento de no funcionar...)
Hoy no sabía bien sobre qué escribir, supongo que los nervios por saber dónde voy o qué estudiaré a partir de septiembre se están empezando a notar cada vez más en mi estado de ánimo (y me doy cuenta porque de diez uñas que tenía largas, me he mordido tres... y eso que pensaba que ya el vicio lo tenía superado, pero no)
Para colmo, la tensión con una de mis amigas se hace notar a kilómetros de distancia, y no es que me sienta culpable ni nada por el estilo, sino que me jode un poco que no me tenga en cuenta todo lo que querría o todo lo que se supone que debería ser... Y todo porque no me dio tiempo a llamarla porque estaba pasando un mal momento y sólo pude enviarle un sms (¿por qué hice eso? porque en diez minutos me iba de viaje, porque tenía que estar en la universidad de alicante temprano y sabía que si la llamaba por teléfono estaría hablando con ella cuatro horas y media como mínimo y no podía permitirme ese gasto de tiempo ese día, por lo que esperé a llamarla al día siguiente para obtener un: "me has decepcionado, ahora no quiero hablar del tema, pensé que me ibas a llamar antes.... Es más, si hubieras sido una buena amiga me hubieras llamado antes... " Vaya, lo siento, pero no sabía que yo no tuviera problemas o cosas que hacer...)
Me hace gracia cómo la gente puede llegar a pensar que es el centro del universo y que el resto tenemos que estar a sus pies... Y para una vez que no lo hago, decepciono... Bien, muy bien.
Pues eso, que al final me he desviado. Y aquí pongo una reflexión: "Hagas lo que hagas, siempre estará mal para los ojos de algunos... Simplemente debe estar bien para ti mismo".
Un beso a todos... ¡Y espero comentarios!

jueves, 30 de junio de 2011

Demasiadas...

Demasiadas son las cosas que no entiendo. ¿Por ejemplo? Cómo la gente puede llegar a ser tan flipada, sí, ese es un buen ejemplo. ¿Otro ejemplo? Cómo puedo tener tan mala suerte. ¿Otro? Cómo alguien puede despedirse con un "adewi". ¿Otro? Cómo es posible que el concierto al que iba a ir este mes se haya cancelado así sin más.
¿Y lo más importante?
No entiendo por qué al volver de Alicante todo el mal rollo y la mala suerte me ha invadido...
En serio, ¡no lo entiendo!

domingo, 19 de junio de 2011

Y ahora..

Sin un rumbo fijo pero sabiendo que me esperan muchísimas aventuras...
Verano, no me defraudes... ^^

martes, 14 de junio de 2011

Gracias!


Gracias, gracias y mil gracias.¿por qué? por acordarte de mí aunque yo no estuve en ese gran concierto... por pensar en mí a cada foto que hacías... Gracias, porque si no fuera por ti no tendría ese gran autógrafo que dice: Aurora Rules!!!!
Porque ruleamos!!!!! jajaja en serio, Irene, gracias, por eso y por muchísimo más....

Asegurarme tu sonrisa es mi rutina preferida, acelerar el pulso al tiempo… en un momento estaré allí, espérame lo sabes bien… me quedaré, encontraré la posición en tu mirada, rescataré tu corazón en un segundo y en un rincón te observaré dispuesto a anestesiarte por dentro, donde nadie sabe verte, donde nadie se ha atrevido a entrar, donde dicen que hay peligro de derrumbe, donde a veces siempre duele, donde cuesta respirar... (8)TE QUIERO!

martes, 7 de junio de 2011

Nerviosa!

Buenas a todos y a todas, animales, personas, seres, objetos, sustancias, esencias, formas, materias, personas humanas...
Sí, hablo más de lo normal (o en este caso, escribo más de lo normal) ¿razón? PAEG. O también llamada antes PAU, selectividad, etc....
Es mañana. Sí, y estoy nerviosa.
Es el examen más difícil de mi vida, y también el más definitorio. Gracias a la PAEG se decide todo mi futuro...
Simplemente desear suerte a todos aquellos que estáis de exámenes ahora y sobre todo a todos aquellos que vais a hacer la PAEG.
Deseadme suerte, siempre se necesita! :)

sábado, 4 de junio de 2011

Esfuerzo

Me he esforzado mucho estos últimos meses. Me he esforzado muchísimo para poder ser yo misma, para poder ser feliz, para vivir… ¿Lo he conseguido? Sí. Pero para eso siempre he necesitado apoyo: de mi familia, de mis amigos, de mi gente… Ha habido preocupaciones, ha habido obstáculos, pero sobre todo, los obstáculos que yo misma me he ido poniendo a lo largo del camino han sido los más importantes y los más difíciles de superar. Pero aquí estoy, sobreviviendo a este mundo en el que cualquiera te pone una etiqueta sin conocerte de nada en absoluto. Pero lo importante no es la etiqueta que te pongan, lo importante es cómo vas a superar todas esas etiquetas a lo largo de tu vida. Yo sólo os daré un consejo:
Que nunca te hagan pensar que no te mereces lo que quieres. Lucha por ello, vive tu sueño, y lo más importante de todo: sé feliz y sé tú mismo/a.

martes, 31 de mayo de 2011

Equivocaciones...

Hay diferentes tipos de errores, errores que cometes sin quererlo, errores que cometes a propósito, errores para aprender, para llorar, para reír, para sufrir, para soñar, para demostrar algo a alguien, para demostrarte algo a ti mismo…
Hay muchísimas clases de errores, y puedo decir que en mi vida he tenido miles de ellos, pero de todos intento aprender, de todos me intento reír, de todos intento dar un paso adelante y seguir con mi vida.
Porque a pesar de todos esos errores que cometo, es posible que no me arrepienta, y si volviera a vivir, quizás haría lo mismo, sólo para llegar a este punto, para estar orgullosa de mí misma, porque sí, me gusta ser yo, me enorgullezco de lo que hago, y lo que hago es porque lo siento, y ya está, soy yo, y punto.
Porque hay errores que luego son divertidos, y otros que con el tiempo se hacen realmente emocionantes. 

lunes, 23 de mayo de 2011

¿no podíamos ser agua?

¿No podemos ser gotas de agua que bajan por la ventana en un día lluvioso? ¿Dos gotas que se encuentran de vez en cuando? ¿Dos gotas transparentes y resbaladizas?
No.... ¿Por qué? Porque somos mucho más que eso.

Maldita Nerea, un grupo que me gusta muchísimo, ha sacado un nuevo cd. No estoy haciendo publicidad, quizás a muchos de vosotros no os guste este grupo, vale.... lo entiendo, para gustos los colores.
Sólo os recomiendo que escuchéis esta canción, me parece preciosa.


¡Lo has olvidado!La vida crece entre los matices, se esconde siempre en lo que no dices para hacerse de rogar. Un día claro en que aquellas cosas que no dijiste vvuelvnen hoy para decirte: quédate un poquito más. Pero a ver, que no, que no, que yo te quiero; te cambio un "sí" por ese "ya no puedo". Unas gotitas de ahí de amor del bueno, no te preocupes besaré primero aunque me canse y vengan miles de días grises o mis palabra quieran rendirse ante la lluvia en el cristal.


Porque no voy a dejarme arrastrar por las demás gotas que están en la ventana... ;)

viernes, 20 de mayo de 2011

C'est Fini

Buenas a todos. Aquí estoy de nuevo, feliz, contenta... Pero también un poco melancólica.
He terminado los exámenes, y no lo sé, pero creo que han salido bien. Eso me lleva a una nueva etapa de mi vida, tengo que dejar la vida de estudiante de instituto para... irme.
Da pena, seis años ahí metida, conociendo a la gente, a los profesores, a mis amigos... Era fácil y bonito. Ahora tengo que dar un paso más, adentrarme en lo desconocido y... hacerlo fácil y bonito.
Sé que va a ser complicado... El problema es: ¿de verdad estoy preparada?
No lo sé.

lunes, 16 de mayo de 2011

Y otros dos más...

Hoy tengo dos exámenes: Matemáticas e Inglés... No lo llevo mal, o por lo menos, eso mismo creo...
Pero más que nada escribo esto a una hora del examen de matemáticas porque, aunque sé que no lo va a leer una amiga mía... También os pido que desde aquí le enviéis muchísima suerte (a ella, y a mí también, eh? jaja)
Sara, que sé que estarás de los nervios en tu casa o en casa de Esther sin dejar de temblar, pero que no pasa nada, porque esto se supera y tú aprobarás fijo! Puedes conseguirlo guapísima!!!!!!! =) =) =)
Y a los demás: PODEMOS!

martes, 10 de mayo de 2011

Uno menos!

Bien, hola de nuevo... llevo tiempo sin escribir, cosa de una semana, vamos, el tiempo que llevo encerrada. ¿He avanzado en este tiempo? Sí, yo diría que sí... Es más, hoy he hecho el primer examen: biología.
No se ha dado nada mal, a ver cómo sale la cosa, pero la suerte ya está echada y el examen está hecho, así que... Eso sí, mañana toca historia... y el jueves filosofía... y el viernes inglés y química.... ¿Moriré? No creo, muchos han superado esto ¿por qué yo no?
Por si acaso... Mis flores favoritas son las rosas rosas (sí, valga la redundancia) ;)
Suerte a todas esas personas que se encuentran en mi situación, o simplemente de exámenes y piensan que van de culo y cuesta abajo! Lo conseguiremos!!!
(pero por si acaso, ya sabéis, rosas de color rosa...)

lunes, 2 de mayo de 2011

Y aquí...

Y aquí estoy yo, otra vez. ¿despidiéndome? 
No, no es una despedida, es un hasta luego... Miento, es un hasta pronto, porque por el momento todas las horas de mi día están dedicadas a algo, esa pesadilla a la que muchos llaman PAEG... Efectivamente, acabo de descubrir que mi vida social ahora mismo empieza y termina en el recreo, empieza porque estoy con mis amigas y termina porque sí, seguimos hablando de estudios. 
Se puede decir que soy monotemática, y sí, es horrible...
Aunque bueno, prefiero decir hasta pronto, porque sé que dentro de poco explotaré y vendré aquí a contaros todas mis penas, desgracias y desafíos de este nuevo reto al que llaman: PAEG... 
Me esperan largas horas de estudio, sólo os pido una cosita: DESEADME SUERTE!!! (la necesito!)

domingo, 24 de abril de 2011

Buenas...Otra vez

Buenas a todos, a todas, señoritos, señoritas, ladys, gentlemen... Aquí estoy, como siempre. Pero esta vez... Un poco asustada, quizás, no lo sé, ¿Por qué? Demasiada felicidad... Es más, estoy completamente eufórica! Las fiestas de mi pueblo tienen bastante que ver con la razón de mi euforia, pero ya se están terminando y va a tocar estudiar... Sinceramente, ahora mismo eso no me importa en absoluto.
He sentido la necesidad de compartir con vosotros que esta noche me lo voy a pasar genial, quizás luego os cuente un poquito... Quién sabe.
Sólo digo una cosa: A la tercera, va la vencida (o eso espero!) ;)

martes, 12 de abril de 2011

Breve, muy breve

Llevo un par de días intentando explicarme, explicar lo que siento aquí dentro. Pero no, no me salen palabras de agradecimiento, ya las he dicho todas a las personas que tienen que recibirlas. Es mi momento, y sí, no puedo explicarme, demasiado complicado todo lo que se me pasa por la cabeza.
Pero sí hay algo que vais a entender:
Estoy tremenda y orgullosamente feliz ;)

viernes, 1 de abril de 2011

For You...

Sí, no preguntes por qué, mejor no hacerlo, más que nada porque no tendría una explicación lógica. Sabes que no suelo dedicarte muchas cosas… No sé, tampoco es que sea nuestro estilo, lo nuestro es más demostrarlo día a día, codazo a codazo, pinchazo a pinchazo, tortazo a tortazo, regalo en la mochila a regalo en la mochila… Sí, ese es nuestro estilo, y que te sientes delante de mí en la mayoría de las clases no ayuda mucho, señorita… Y que seas mi mejor amiga tampoco…
Hoy es viernes, sí, y por eso quizás te quiera un poco más, supongo que el buen tiempo me está afectando... 
Pero hay algo que sé a pesar de que me hagas la vida imposible y yo a ti: Aunque no lo quieras decir, ¡me quieres a veces! =)

sábado, 26 de marzo de 2011

;)

Estoy bien, estoy dispuesta a todo. ¿A todo, todo, todo todo? Sí, a todo… Pero sobre todo, estoy dispuesta  a ser feliz, a levantarme con una sonrisa, a reír con mis amigas, a burlarme de mi hermano… Estoy tranquila, segura de mí misma, sabiendo que he hecho las cosas bien, que no cambiaría ni uno de mis actos… Y mira que es difícil no arrepentirse, pero sí, no me arrepiento para nada de nada, no, de nada… ¿De nada, nada, nada? Pues no, de nada. ¿Tan difícil y complicado es creerlo? Quizás… Pero esta sensación es increíble.
Y me quedo tumbada en el suelo mirando las nubes a mi alrededor. "Estoy lejos y no me arrepiento" grito desde dentro rasgándome la voz.

jueves, 24 de marzo de 2011

¿Tristeza?

He estado dándole vueltas, llevo un par de días pensándolo… He visto a la gente de mi alrededor mal, los he visto llorar, gritar de la rabia… Empiezo a pensar que la mala suerte me invade a mí y a los que me rodean, pero es todavía mejor ver lo que hacen después de eso… Y más lo que todo el mundo hace cuando está mal: lloras, gritas, pataleas, y después, cuando estás calmado, te pones a escuchar la canción más triste del universo. ¿Por qué haces eso? ¿No se supone que ya has dejado de llorar? ¿Por qué amargarte todavía más con cosas que te recuerdan distintas situaciones en las que no lo has pasado precisamente bien? Bueno, pues no lo sé, no tengo una respuesta para esto… No sé por qué, sólo sé que no soy igual al resto del mundo, después de mi barraquera (porque sí, yo también lloro aunque no lo parezca, y es cierto que últimamente he estado más sensible de lo normal, quizás porque todo me ha venido de golpe) me puse mi canción favorita, a todo volumen, y delante del espejo, empecé a cantar, bailar, saltar… Y se pasó, no se pasó del todo, pero sí disminuyó el dolor,y sonreí, otra vez, como tantas otras veces, dándome cuenta de que todo está en mi cabeza, de que sólo yo puedo mejorar las cosas, y que nadie va a venir detrás de mi para sacarme una sonrisa.
Y como dice una canción de Fito y Fitipaldis: Detrás de un invierno malo y una mala primavera, dime por qué estás buscando una lágrima en la arena…
Yo lo que recomiendo es: detrás de un invierno malo y una mala primavera, escucha tu canción favorita y grita hasta quedar afónico. ;)

lunes, 21 de marzo de 2011

Hogar

Ese sitio en el que te encuentras bien, puedes ser tú mismo, sin necesidad de mentir, de fingir, de aparentar… Eres tú, y eres aceptado… Es más, eres mucho más que aceptado, eres uno de los componentes del hogar. Ves a las personas que quieres, con las que encajas por completo, y piensas: este es mi sitio, y te sientes como en casa, pero lo piensas, y es que estás en casa… Y sabes que es tu lugar, tu momento, y puedes hacer lo que quieras, y dejas volar la imaginación, y estas con tu familia o con tus amigos, o con tu mascota, o con el peluche que tenías desde los siete años, o con ese dibujo que tanto te costó hacer… Y lo tienes todo en su sitio, delicadamente ordenado, la camiseta que dejaste encima de la silla de tu escritorio, el libro abierto encima de la cama que dejaste cuando te llamaron porque ibas a llegar tarde al tren para volver a la ciudad en la que estudiabas, ese bolígrafo en el suelo que tiraste cuando estabas de los nervios porque no sabías cómo hacer un problema de geometría, la moneda encima de la mesa con la que hiciste un cara o cruz con tu hermano para ver quién elegía esa noche qué canal de la televisión poner… Todas esas situaciones que has vivido en tu casa y que hacen que sea tu hogar, y que te sientas a gusto allí, y recuerdes todos esos momentos en los que has dicho: me siento bien aquí. Porque no es solo tu casa, sino que es tu hogar, y hogar, sólo hay uno. 

viernes, 18 de marzo de 2011

Y yo...

Y por fin, vuelvo a ser yo. No soy yo del todo, no tengo la sonrisa de todos los días, pero la tristeza ha pasado para dar abrirle la puerta a la rabia, una rabia que no puedo cambiar, una rabia que va a estar ahí, pero que sé que poco a poco va a ir desapareciendo para poder sacar la mejor de mis sonrisas dentro de poco. Y si todo va bien, ese dentro de poco es mañana, cuando por fin salga con mis amigas a pasármelo bien y olvidarme de todo, porque sí, es lo que toca después de tanto estudiar.
La tristeza y la rabia han dado paso a una sonrisa, a mi persona, pero no es mi sonrisa usual, sino una sonrisa a medias, debido al rencor que tengo dentro.
Pero no importa, porque la siguiente vez que pase esto, nadie podrá quejarse, yo lo conseguiré todo, y ahora sólo toca trabajar para ello, y estoy preparada, lista y con nuevas energías.
Porque no merece la pena gastar las energías en injusticias que no dependen de mí, que sólo hacen que me consuma...
Es momento de volver a sonreír, de quitar las cortinas de mi habitación y ver el sol radiante desde mi ventana a la vez que abro las puertas de mi alma.

jueves, 17 de marzo de 2011

Y todo vuelve a ir mal...

Pero ya no es que vaya mal, sino que... no va todo lo bien de antes. Y es que me jode muchísimo (hablando mal y pronto) que los demás consigan cosas por mi mérito, pero luego la mala soy yo...
Y tampoco sabría bien cómo expresarme, y es que esto ya me toca mucho la moral y ag... Que le jodan.
Pero tampoco merece mis lágrimas, que yo me sienta mal por eso, pero es que sí, me jode mucho...
En serio, ni sé explicarme.

sábado, 12 de marzo de 2011

Vivir

Una buena racha, eso es lo que tengo, unas amigas maravillosas, una familia estupenda, un estado de ánimo de esos que no pueden dejar de sonreír, una situación genial. ¿Por qué? No lo sé… No tengo ni idea, a veces pienso que no me lo merezco, que también me porto mal, que tengo mis malos momentos… No lo sé. ¿Me lo merezco? Quizás, quién sabe, pero esto me lo estoy tomando como suerte que tiene el destino para mí, quizás porque ha llegado mi momento, porque es mi tiempo, porque tengo ganas de vivir, de gritar, de saltar y de gritar hasta quedar afónica, porque estoy bien, es más, estoy genial, y me encanta esta sensación.
Qué ridículo es callarse cuando todo va mal… Que estás bien cuando todo va mal…
Pero también me da mala espina, quizás porque pienso demasiado, pero… ¿Por qué tantas cosas buenas? Quién sabe.
A veces pienso que algo malo viene detrás, pero mientras tanto sólo puedo hacer algo: disfrutar. 

martes, 8 de marzo de 2011

Aquí

Fumandome la vida como hierba clandestina, como un vicio incontrolado tirado por el lavabo. Regándome las penas, curando las heridas en alcohol 96.  Así me encuentro yo, así estoy esta noche, sin saber bien qué hacer, pasando de todo el mundo, sumida en mi pensamientos, pensando en lo mío y en nadie más, porque yo importo ahora. Y estoy feliz a pesar de todo, y no me entero de lo que digo ni de lo que pienso, simplemente miro a la nada y dejo que los recuerdos pasen frente a mí, que los pensamientos fluyan en mi mente y los dejo salir, sin más. Y me he cansado de esperarte, de perder a solas la razón pensando en ti. Ya está, estás fuera de mi vida, y punto, y no quiero más, y estoy bien, es más, estoy genial, estupenda diría yo… Sí, ha merecido la pena, y me alegro por ello.
Y si mañana no pudiera volver a ser feliz, dile a todos que tirada aquí quiero seguir, sin más, sin ti. 

jueves, 3 de marzo de 2011

Rutina

Todos los días, la misma hora, ocho menos diez, suena el despertador y me levanto, me visto y voy a clase. Todos los días está mi clase al completo sentada en uno de los bancos del hall, charlando sobre cualquier cosa, sobre un capítulo de Phineas y Ferb, sobre algún examen, criticando a algún profesor o simplemente diciendo tonterías de buena mañana. Y así toda la semana, hasta que llega el fin de semana, que toca salir el sábado.
Me estoy cansando de siempre hacer lo mismo, me estoy cansando de estudiar todo el santo día para finalmente acostarme agotada y al día siguiente otra vez igual. Me estoy cansando de muchas cosas.
Así que me he propuesto un reto para cambiar, y empezando por lo primero que me pasa al cabo del día: mi despertador. He elegido 7 canciones sin mirar y las he puesto de despertador, así por lo menos, empezaré el día de forma diferente, y la sonrisa al despertar también será diferente día a día. 

domingo, 27 de febrero de 2011

Sorpresas

Sorpresas que te da la vida. Un día estás abajo, y al día siguiente pasa cualquier cosa y no tienes ganas nada más que de sonreír… Sorpresas han sido las que le hemos dado a nuestra querida cumpleañera este sábado, que no se esperaba esa comida tan estupenda a pesar de que nos llamara contándonos que estaba malita y vomitando, por lo que en lugar de paella, fue arroz blanco el plato principal, pero no nos importó, porque estábamos con ella celebrando su 18 cumpleaños.
Un fin de semana ajetreado y gracioso, con gente estupenda celebrando el cumpleaños de una gran persona. Sin duda, inolvidable. 

martes, 22 de febrero de 2011

Me equivoqué

Nadie se desembaraza de un hábito o de un vicio tirándolo de una vez por la ventana; hay que sacarlo por la escalera, peldaño a peldaño. Y a mí me dio por saltar desde un avión y si paracaídas… Sí, me he equivocado, he ido demasiado deprisa, no he pensado las cosas, simplemente actué, por instinto. Es la primera vez que no he pedido opinión a nadie, es la primera vez que he hecho lo que he querido, porque he querido y cuando he querido… Y no quiere decir que antes manejaran mi vida, sino que he solido consultar con personas importantes mis decisiones importantes. Quizás no eran tan importantes y por eso han salido bien… Sólo espero que nadie me recuerde este error, o por lo menos, espero que nadie me juzgue, más que nada porque ya me he juzgado a mí misma lo suficiente.
Porque todo el mundo comete errores. La clave está en cometerlos cuando nadie nos ve.
Y si me has visto… Por favor, guarda el secreto y no se lo digas a nadie. 

domingo, 13 de febrero de 2011

Lágrimas

Lagrimas son gotas que caen de los ojos cuando algo duele mucho, o cuando algo alegra demasiado. El llanto es un sentimiento contradictorio. ¿Por qué lloras de felicidad pero también lloras de tristeza? Hay gente de lágrima fácil, pero siempre he pensado que esa facilidad para llorar lo único que consigue es que cuando llore de verdad, ni siquiera esa persona lo sepa. Las personas que lloramos poco, cuando lo hacemos, es porque un sentimiento ha dolido mucho, muchísimo, tanto que no hemos podido soportar guardarlo en nuestro interior, o sino, en el otro caso, porque la felicidad ha sido tal y la emoción ha sido tan grande que… Que todo ha salido en lágrimas y sonrisas. Pero en caso de que llores de alegría, no seques tus lágrimas, disfruta de ellas, ríe, salta… Porque esas lágrimas las robas al dolor.
Lloramos porque tal vez la emoción se vuelve tan intensa que el cuerpo no logra contenerla, la mente y los sentimientos se vuelven poderosos. 

martes, 8 de febrero de 2011

No estás

Y lo peor de todo es que te veo, es que físicamente estás aquí, a mi lado. Sin embargo, no dices nada, y no hay nada más ensordecedor que tu silencio.
Los sentidos muchas veces nos engañan, ¿por qué te veo si sé que no estás? No estás aquí, no estás conmigo, estás ausente…
Y mis sentimientos cambian, y parecen una montaña rusa, y ya no sé lo que siento, pero sé que soy lo que siento… Y si soy lo que siento, siento que no estás.
Y me di la vuelta y empecé a andar, hice de mi sombra un suspiro y de mi piel la soledad, y de mi mundo ahora hundido sólo una verdad: que no estás tú y no tengo nada más.
Y me alejo… Cada vez más, pero sin embargo, en el fondo de mi alma, estoy deseando que vuelvas, que vuelvas a por mí… Que me llames, o más que nada, que vengas.
Y aquí te espero y tú no estás, qué cosa tan ridícula.
Y no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca sucedió…
¿Pero sabes cuál es el problema? Que me he cansado de esperar. 

sábado, 5 de febrero de 2011

Ideales

Te vi guapo, te vi alto, te vi la persona perfecta para mí… Te vi tímido pero a la vez lanzado, te vi en el justo medio. Pero… Con el tiempo, has ido cambiando, o por lo menos bajo mi punto de vista… Ahora eres más bajo, la barba de tres días ya no te sienta igual que antes, demasiado tímido a veces, demasiado lanzado otras, demasiado impaciente, demasiado egoísta, demasiado todo… El punto medio lo has perdido. Pero la verdad es que no lo has perdido, suena contradictorio, sí, pero no puedes perder algo que nunca tuviste…
Y mi error fue enamorarme de una idea, no de una realidad.
Y he tenido que alejarme un poco para ver las cosas con más perspectivas, desde puntos de vista diferentes… Y ahora lo veo todo claro, y ahora sé lo que ha pasado, y ahora es tiempo de rectificar… Y me arrepiento, y eso significa tardar en rectificar.
Sé que voy a tardar en rectificar esto, sé que va a costar quitarme ese ideal que tengo en la cabeza, pero no te preocupes por mí. Soy fuerte. 

miércoles, 2 de febrero de 2011

Casualidades

Casualidad es que vaya al supermercado y te vea allí; casualidad es que una noche, sin más, aparezcas en mis sueños; casualidad es conectarme a alguna red social y ver tu perfil porque has actualizado; casualidad es ver tu nombre escrito en la pizarra en una clase, sea cual sea; casualidad es ver a tu amigo por la calle, que además está hablando contigo por teléfono; casualidad es que lleves puesta la camiseta que vi el otro día en una tienda y que me encantó; casualidad es que te encante el color que yo odio; casualidad es que mire el calendario y que justamente sea el día de tu cumpleaños; casualidad es ir a otra ciudad y encontrarme contigo; casualidad es que estés viendo un partido de fútbol, el mismo que yo estoy viendo ahora; casualidad es que te gusten los mismos libros que a mí; casualidad es que tengas un reloj que marca la misma hora que el mío; casualidad es que quieras viajar este verano, como yo; casualidad es ir a comprar pan y que estés tú en la misma panadería; casualidad es que tengas que leer para clase un libro que yo sí tengo; casualidad es que tenga que pedirte consejo para algo determinado; casualidad es que no te guste la playa y a mí tampoco; casualidad es encontrarte en cualquier sitio…
Pero… Nada ocurre por casualidad. Todo lo que pasa tiene un porqué. Tal vez tu cerebro no lo sepa, puede que jamás lo imagine. Pero tu corazón lo sabe. Tu corazón siempre lo sabe.

domingo, 30 de enero de 2011

Perdida

Esto parece un laberinto, un laberinto en el que no hay salida, o por lo menos, yo no he conseguido encontrarla todavía. Me gustaría elevarme en él y decir: ahí está! Y de esa manera poder salir de allí, pero sé que no es posible, sólo probando y caminando podré conseguirlo, porque si me quedo quieta, no haré nada y terminaré peor de cómo empecé. ¿Cómo he llegado aquí? Fácil, intercalando las decisiones de mi corazón con las decisiones de mi mente. Muchas veces la mente y el corazón no están de acuerdo, pero lo que no puedes es hacer caso a las dos partes si éstas son contradictorias, y entonces llegas aquí, a este sitio, justo donde yo estoy, en el comienzo del laberinto. Piénsalo, así podrías hacerme compañía, lástima que cada uno tenga su propio laberinto, porque si no, sé que estaría muy bien acompañada aquí dentro, ya que también sé que hay muchísimas personas que deben estar en la misma situación. Y a pesar de saber mi error, también sé que lo volveré a cometer, porque sí, no puedo seguir siempre a mi cabeza o siempre a mi corazón, soy de los que piensan que mezclar está bien, el problema es cuando mezclas cosas sin sentido. ¿Puedes decir un “te quiero” arriesgándote a que la otra persona te conteste lo mismo y finalmente decir un “no podemos estar juntos” cuando en realidad es lo que más deseas en el mundo? Como poder, se puede, pero sí, es posible que te estés equivocando. Yo me he equivocado, ahora sólo queda encontrar el camino de salida y esperar dónde me lleva esto, espero mientras tanto, encontrarme con ideas y pensamientos que me hagan ver esto mucho más claro. Deseadme suerte. 

viernes, 28 de enero de 2011

Deseos

Deseo… Deseo… Deseo… Deseo ir a Londres este verano con mis amigas. Deseo estar en la primera fila del concierto de mi grupo favorito. Deseo que el chico que me gusta me diga que siente lo mismo por mi. Deseo aprobar ese examen tan difícil que tengo la semana que viene. Deseo que mi mejor amiga deje de hablar de estudios. Deseo tener más de cien seguidores. Deseo que mi hermano deje mi ordenador para poder cogerlo yo. Deseo que salga el sol y haga más calorcito en la calle…
Pero mucho más fácil: deseo que todos mis deseos se cumplan. 

miércoles, 26 de enero de 2011

...

-¿Qué te pasa?
-Nada…
-Pero si me estás abrazando, ¿te pasa algo?
-No, nada, simplemente quería un abrazo.
-¡Pues no te lo voy a dar!
-Pues vale.

Sí, es posible que no sea asidua a dar abrazos, cariño o como queráis llamarlo… No soy de esas personas empalagosas que van por ahí dando besos a la gente. Simplemente los doy cuando los siento o cuando me apetece. Pero sí, eso no quiere decir que de vez en cuando, no necesite un abrazo de un ser querido.
Y sí, hoy era de esos días en los que necesitaba un abrazo sin tener razón alguna.
¿Vas a seguir pensando que me pasa algo por eso? Creo que sí, pero aun así, y por mil veces que te diga que no me pasa nada, que estoy bien, sé que no me creerás… Al igual que se que tampoco vas a leer esto… Pero si lo lees, va hacia ti.
Porque sí, aunque nuestra relación sea tormentosa y con grandes altibajos, a veces también necesito tu cariño, hoy era uno de esos días, por algo he intentado fastidiarte más de lo normal esta mañana.
Porque hasta yo necesito cariño de vez en cuando. 

martes, 25 de enero de 2011

=D

Premioooo!!! Ais, antes de nada, quiero dar las gracias por este estupendo premio a los blogs: "Treinta y dos de diciembre" y "Dulce sabor a ti", ya que gracias a sus autoras he conseguido el premio al blog más dulce!!!
Así que muchísimas gracias!
También agradecer a esos 69 seguidores, (sí, 69.... Bonito número, ¿no? :P ) Que cada día me leen y comentan en mis entradas.
Y bien, dados los agradecimientos, aquí van los blogs a los que otorgo este premio tan fabuloso:
http://lobuenodespeina.blogspot.com/
http://wonderfulsenses.blogspot.com/
http://mesaparadoos.blogspot.com/
http://urbanfashioncenter.blogspot.com/
http://hastaquelasparedessederrumben.blogspot.com/
http://paatetico.blogspot.com/
http://hanabi91.blogspot.com/


Y también, voy a cumplir otra de las normas del premio, decir 7 cosas sobre mí:

-Odio el color amarillo, pero a pesar de eso y como señal de que estoy "madurando", me he comprado una camiseta amarilla que algún día me pondré.
-Me encantan las estrellas, es algo que me chifla, y mis amigos pueden dar fe de ello, más que nada por un par de regalitos que me encantaron que me hicieron estas navidades =D
-Soy una persona impaciente, muy impaciente, y más que nada, cuando espero me pongo nerviosa y no sé dónde meter las manos... Por lo que me da por fastidiar a las personas que tengo alrededor (y más si son mis amigas =D )
-Soy Leo... Y sí, sigo siendo leo a pesar de todo el rollo del cambio de los horóscopos... Soy de las pocas personas en mi familia que no han cambiado de horóscopo, y sí, me siento guay.
-Soy de esas personas que se compran ropa según el estado de ánimo que tengan el día que van a comprar ropa, si estoy de mal humor, voy a una tienda y no me gusta absolutamente nada.
-Soy una romántica empedernida, aunque quizás a simple vista no lo parezca, sé que quien lee este blog sabe que sí... Y que no sea muy cariñosa no quiere decir que no sea romántica, pero sí, a veces también necesito un par de mimos.
-Este año me he propuesto muchas cosas, lo típico: sacar buenas notas, bla bla bla... Pero también me he propuesto no morderme más las uñas, y de momento, ya llevo cuatro días sin mordérmelas! Algo de lo que sí, me siento muy orgullosa, más que nada porque estoy deseando pintármelas de color violeta o negro... =D

Y bueno, eso es todo... Ya me definí unas cuantas entradas antes de ésta, así que, si queréis saber más de mí, sólo tenéis que leerla.

Y repito: GRACIAS! =)

domingo, 23 de enero de 2011

Sólo el tiempo lo sabe...

Tuvimos mala suerte, lo nuestro no salió bien… Nos hicimos daño el uno al otro, no pudo ser. Espero que todo te vaya bien, como siempre quisiste, que estudies lo que siempre has querido, que tengas tus amigas, incluso nuevos novios… Yo seguiré mi vida, como siempre ha sido, un terremoto, pero me gusta así.
Quizás éramos demasiado diferentes, quizás fallé yo, quizás tú… Quién sabe, la cuestión es que estamos lejos de nuevo, como en un principio cuando ni siquiera nos conocíamos… Quién sabe si algún día nos veremos y nos contemos lo que ha sido de nosotros, dentro de un par de años, y los dos habremos cambiado, los dos seremos personas diferentes por diferentes motivos, quizás tú más cariñosa, quizás yo más atento, quizás tú menos egoísta, quizás yo más detallista contigo… Quién sabe.
No estoy diciendo "lo siento". Algún día quizás nos encontremos de nuevo, quizás estemos destinados para estar juntos. El tiempo lo dirá. 

viernes, 21 de enero de 2011

Love, love, love...

El amor… Ese sentimiento doloroso para unos y maravilloso para otros, todo depende de las experiencias que una persona en cuestión haya tenido con él.
¿Qué es el amor? Para mí es sencillo, el amor es encontrar tu propia felicidad en la felicidad de otra persona, tanto si es tu amigo, como tu novio, como tu madre, como tu abuela… El amor es ser feliz si otra persona es feliz. Hay distintos tipos de amor, y amor que se siente de diferentes formas. No es el amor que sientes por tu amiga que el que sientes por tu madre, por tu pareja… No es lo mismo, pero sí es amor. Porque el amor es universal. El amor es un sentimiento, un sentimiento que no necesita palabras para expresarse, sino hechos. No necesita idiomas, no necesita escritura, sólo necesita muestras.
El amor es querer ver la cara de la persona que quieres nada más despertarte, que sea tu último pensamiento, que cuando te pase algo bueno sólo quieras compartirlo con esa persona y cuando estás mal, esa persona corre hacia ti para salvarte de todo peligro. Eso es el amor. ¿Estás enamorado?
Y recuerda: All you need is love. 

miércoles, 19 de enero de 2011

Superación


Superación… Muchas veces necesitamos eso, superarnos a nosotros mismos. Y a veces nos parece muchísimo lo que hacemos, superarnos, saltar más alto, correr más rápido, sacar más nota en un examen, hacer una comida sin que se queme… Sí, eso es superación, pero es superación a pequeña escala.
Superación es lo que hace un niño que cada día tiene que ir al hospital, inyectarse sus medicinas, pasar la quimio, y a pesar de eso, a pesar de saber que quizás un día vaya a morir, un día no muy lejano, sonreír, sonreír cada día, y sentirse feliz, y sentir que no habrá otro día igual, y disfrutar de cada momento. Eso sí es superación.
Superación es que una mujer maltratada llame al teléfono de emergencias, avisando de que su marido le pega y la maltrata incluso psicológicamente. Eso es superación.
Superación es un padre en paro con dos hijos, que hace lo imposible por darles de comer cada día, por vestirlos, por educarlos… Hace lo que sea por ellos, para que salgan adelante y que tengan un futuro.
Superación es una persona que cada día da de comer a toda su familia, incluyendo sus padres, sus hijos, su pareja… Y sobre todo mantiene la familia unida a pesar de las adversidades.
Porque los pequeños granitos de arena son los que ayudan a crear un desierto. Y a pesar de que el niño lo esté pasando mal, el padre también, la mujer maltratada, la familia… A pesar de eso, saben que vendrán tiempos mejores, porque se lo merecen, porque están superando este momento… Pero sobre todo, porque se están esforzando en superarse a sí mismos y a todo lo que venga.
Porque si quieres, puedes, y yo confío en ti, al igual que mucha gente. 

lunes, 17 de enero de 2011

The heart never lies

Sí, últimamente me ha dado por las canciones.. Y ya no sólo últimamente, ya que muchísimas de estas entradas han sido creadas a partir de una frase de una canción, de un anuncio, de una amiga, de un poeta, de un escritor, de un filósofo… E incluso a partir de frases mías.
Hoy, escuchando canciones he encontrado una de McFly, llamada The heart never lies.
Creo que tiene toda la razón del mundo. El corazón no miente, miente la persona, e incluso cuando puedes llegar a pensar que es el corazón el que miente, sigue mintiendo la persona, que no cree al corazón o incluso no sabe cómo descifrar lo que dice su propio corazón.
Porque a veces, descifrar un sentimiento es muy complicado, sobre todo si tu cabeza se empeña en no sentir eso, porque sabes que será difícil, porque sabes que sufrirás, porque sabes mil cosas… Pero aún así, es importante saber qué siente tu corazón, sobre todo para saber moverte a partir de ahí…
Y como bien dice la canción: “nosotros somos los amantes, y sé que me crees cuando me miras a los ojos, porque el corazón nunca miente”.

Y aquí os dejo la canción, preciosa, por cierto ^^ 

sábado, 15 de enero de 2011

Firework



Tal vez tú eres la razón por la que las puertas no se abren, 
Así que podriás abrir una que te lleve por el camino perfecto.
Como un rayo, tu corazón explotará de alegría...
Y cuando llegue el momento, te darás cuenta.

Quizás os suene esta canción, es una parte de la letra de Firework, de Katy Perry. Es una canción que me ha hecho pensar bastante, sobre todo porque plasma todo lo que yo opino de las personas.
No dejes que el miedo pueda contigo, no te sientas inferior, lo que tienes que hacer es abrir la puerta y entrar en ese gran escenario que es tu vida y hacerlo lo mejor que puedas, sin renconr, sin tristeza, sin miedo, sólo siento tú mismo, divirtiéndote, riéndote, siendo feliz.
No necesitas demostrar a los demás cuánto vales, lo que tienes que hacer es demostrártelo a ti mismo, y vivir, vivir como nunca antes lo habías hecho. 

Yo sólo cambiaría una pequeña cosita en la canción de Katy Perry... No somos luces artificiales, somos fuentes de luz completamente natural... ;)

jueves, 13 de enero de 2011

Airplanes

¿Se puede fingir que los aviones en el cielo de la noche son como estrellas fugaces? Me vendría bien un deseo un este momento… Y desearía tantas cosas… Un hombro en el que apoyarme, un sentimiento de alegría, un rato con mis amigos… Pero todos hemos tenido tantas oportunidades de hacer esas cosas, todos hemos tenido momentos que pasar y no los hemos aprovechado hasta que no nos hemos dado cuenta de lo necesarios que son en nuestras vidas. Porque una vida es una sucesión de pequeños momentos, momentos que no valoras, hasta que dejas de hacer esas cosas y dices: recuerdo cuando yo… Y deseas volver a sentir eso, deseas ver una estrella fugaz y pedir un deseo, pero hasta un avión veloz en el cielo de la noche te sirve, porque podemos fingir que eso era una estrella fugaz, y entonces pides el deseo, ese deseo que tantas noches en vela te ha tenido, pensando que esa estrella podría concedértelo. No, los deseos están al alcance de tu mano… Sólo tienes que estirarla y esforzarte por conseguirlos. 

PD: Me gustaría agradecer con esta entrada todos los seguidores que tengo, porque sí, sé que no son esa cantidad de seguidores que veo en otros blogs... que si 200 y pico.. que si 500 y pico... No, mis seguidores son menos, mis seguidores son 25, pero aún así, cada día me esfuerzo más y más para que la gente se sienta identificada con estos textos, para que la gente los lea y les encante. Así que muchísimas gracias a esos 25 seguidores que hacen que día a día merezca la pena escribir para ellos. Un beso muy grande :) 

martes, 11 de enero de 2011

Suelo mojado

Insegura… Así me siento en cuanto a ti. Como si pisara un suelo mojado en el que no saber si resbalarás, te caerás o simplemente te mojarás los zapatos para después continuar con tu camino como si nada, aunque quizás por pisar ese suelo cambien muchas cosas, quién sabe.
Siempre he pisado un suelo firme, de cemento, seco… Y ahora, es como si ese suelo mojado tuviera hielo encima y yo temo resbalar en cualquier momento, porque puedo hacerlo, un solo fallo y caigo al suelo, así, sin más… Lo mejor es que sé que podré levantarme, o por lo menos sé que hay personas que me ayudarán a levantar, y eso me hace sentir mucho mejor. Superaré el obstáculo sin pensarlo, me arriesgaré, lo pisaré con fuerza, para después continuar mi camino, y si pudiera ser, sin caer.
Pero es complicado, nunca sabes lo que un suelo mojado puede llevar consigo… Sólo sé que lo voy a pisar, donde me lleve ya es otra cosa. 

domingo, 9 de enero de 2011

Sacrificios


Blair: En otoño dijiste que no podíamos estar juntos, y te creí.  Pero cada vez que intento seguir adelante estás ahí actuando como…
Chuck: como quién?
Blair: Tan solo me quieres hacer tan infeliz como lo eres tú.
Chuck: Nunca desearía eso para nadie. Yo quiero que seas feliz.
Blair: Entonces busca muy dentro, dentro de tu alma y dime si lo que sientes por mi es real o es solo un juego. Si es real… Lo sabremos. Todos nosotros. Pero si no… Entonces, por favor, déjame ir.
Chuck: Es sólo un juego. Odio perder, estás libre de irte.
Blair:Gracias… (se va)
Serena: ¿Por qué has hecho eso?
Chuck: Porque la quiero… Y no puedo hacerla feliz.
Hay veces que toca hacer sacrificios, sacrificios por la persona a la que amas, y debes dejarla ir porque sabes que tú no le podrías dar nunca esa felicidad que tanto necesita. Y sufres, pero sabes que merece la pena, sólo por verla feliz, aunque sea con otro, pero feliz al fin y al cabo. 
Y aún así, siempre te queda la esperanza de que un día el destino vuelva a uniros, para que sea vuestro momento... Quién sabe, el destino siempre es caprichoso. 


PD: A os seguidores de Gossip Girl, esta escena es de la segunda temporada, cuando finalmente Blair vuelve con Nate. Siento no haber encontrado la imagen justa, pero creo que esta también le va a la situación, sobre todo por la tensión que sienten ambos protagonistas. Un beso a todas las fanáticas de GG =) XOXO. 

viernes, 7 de enero de 2011

Sólo yo

Bien… Hoy voy a hablar de mí. Creo que ya es hora de que me conozcáis un poco, aunque a veces yo pienso que ni siquiera me conozco. Soy una persona alegre, sonrío a menudo, sí, quizás de forma irónica, pero sonrisa es al fin y al cabo… Soy feliz, sí, me considero una persona feliz, quizás porque me fijo en los pequeños detalles de la vida y me quiero, y quiero a la gente que tengo a alrededor (aunque también es cierto que no siempre lo digo, es decir, casi nunca lo digo, sino que lo demuestro). Me cuesta un poco mostrar mis sentimientos… Sobre todo a la hora de expresarlos mediante la palabra, no siempre encuentro las palabras adecuadas, pero por lo menos lo intento, a veces, claro. Quizás por eso empecé este blog, este blog al que cada día que me meto y veo un seguidor, me vuelvo loca, o sino preguntadle a mis amigas… Porque sí, también estoy un poco loca, un poco sólo, vale, lo admito, quizás lo normal. Me gusta ser original, tengo mi estilo, estilo un poco extraño, me van las prendas así cañeras y tal, pero luego soy una fanática del rosa, no sé, a veces ni siquiera me entiendo. Odio el amarillo, no me preguntéis por qué, pero lo odio, es un color que veo horriblemente horrible. Ah, sí, también digo muchas veces “es horrible”, es algo que no falta en mi vocabulario… Me considero una persona maja, habladora si tengo algo que decir, y sino, prefiero observar, no me gusta hablar de lo que no tengo ni idea, más que nada porque me siento estúpida siguiendo un tema que ni siquiera conozco. A veces me siento ridícula, pero bueno, como todo el mundo. Tengo mi carácter, irónico muchas veces, gruñona otras tantas, pero sí, soy así. Y me enorgullezco de mí misma. Sólo soy yo. 

miércoles, 5 de enero de 2011

¿Regalo de Reyes? Un cambio de cuerpo por favor.

Hay veces en las que te gustaría ser otra persona, tener otra cara, otra sonrisa, otros ojos, otras manos, otro pelo… Hay veces en las que te gustaría estar en la piel de otra persona, porque todo le ha ido mejor que a ti, porque piensas que su vida es increíblemente fácil, porque le pasan cosas preciosas, “de película” por así decirlo… Pero lo que no piensas, es que nada es lo que parece, que quizás esa persona también quiere ponerse en tu piel porque sabe cómo actuar en tal situación o en otra. Porque desde lejos es muy fácil ver las cosas desde varios puntos de vista, saber cómo debes actuar, lo que debes decir, lo que debes pensar… Pero desde dentro, precisamente desde dentro, todo es difícil, y por eso mismo esa persona quiere ser otra, y esa otra quiere ser otra, y esa otra quiere ser otra… Pero eso no se puede hacer, no puedes mudar de cuerpo así como así, y ni siquiera así como así… No puedes cambiar de cuerpo, no puedes decir: por Navidad quiero un cambio de cuerpo, quiero ser tal persona… Te toca vivir esa vida, en ese cuerpo, algo que tú no has elegido, para bien o para mal, pero lo que sí puedes elegir son los pasos que dar en esa vida, lo que quieres hacer… Y lo que debes hacer es sonreírle a esa vida que te ha tocado, tú tienes el poder de hacer que tu vida sea como la que soñaste tener un día, como la vida de la persona que tienes al lado, o incluso mejor. Tú puedes hacer que tu vida cambie, que sea lo que quieres, que se bonita, mejor… Sólo tienes que proponértelo. Adelante. 

domingo, 2 de enero de 2011

Año Nuevo




Ha empezado un nuevo año, el 2011. Nuevamente tenemos 365 días para cambiar las cosas, para ser felices, para sonreír, para pasar un buen rato… Para cumplir nuestros sueños y para inventar otros nuevos. Pero pasaremos por todo eso sin librarnos de las amarguras, del llanto, de los malos momentos, de la tristeza, de dolor, del esfuerzo. Porque no es fácil cambiar tu vida, no es fácil seguir con la vida que tenías, porque la vida siempre te pone escalones para que los vayas subiendo, para finalmente, hacer balanza y decir: esta escalera ha sido muy difícil subirla, tenía muchos escalones y todos estaban demasiado altos, pero sí, la he subido, estoy en un piso superior del bloque de edificios que es la vida. Y cada piso es un año, y cada año guarda muchísimas sorpresas. Sólo hay que saber abrir las cajas de los regalos y descubrirlas todas. Muchas sorpresas vienen, otras debes ganártelas con esfuerzo, pero la vida se encargará de traerlas hacia ti.

Quiero un nuevo año lleno de sorpresas, quiero un nuevo año lleno de alegría, de felicidad, de risas, de momentos especiales, de ratos con los amigos… Pero también quiero un nuevo año de esfuerzo, de llantos, de tristeza… Y todo porque de esa forma sé que los mejores momentos serán recordados y también serán reconocidos al poderlos comparar con todo lo malo. Porque una vida sin momentos malos, no puedes llegar a valorarla.
Os deseo un feliz año 2011, al igual que desde aquí os mando toda mi energía positiva para que podáis cumplir todos esos sueños pendientes del 2010 y crear muchísimos más, con la meta de realizarlos todos y cada uno al final del edificio, al final de la escalera.